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▶ Connaissez-vous le Mush ?



Dans ce nouveau jeu en préparation made in Motion-Twin, vous trouverez des morceaux de nous, des morceaux de survival social sauce Hordes, un chouilla de situations désespérées et beaucoup de space op'.

La bêta très fermée commencée il y a quelques jours compte quarante cobayes. On aimerait proposer cinq places aux rolistes de CroqueMonster, dont on sait qu'ils ont la plume vive et les langues déliées (ou l'inverse !), l'humour tentaculeux et l'esprit bon enfant (...miam !).

Si l'idée vous plait de rencontrer la mort et ses bugs à chaque corridor, de partager un petit espace exigu avec des coéquipers intenables, de subir les sautes de serveur et les idées rigolotes d'un tas d'admins sadiques, alors...

... Soyez convainquants.



Format libre, mais trouvez le moyen de faire en sorte qu'on vous choisisse vous, sur ce fil.
Tips: less is more, soyez percutants ! Fin de la période de chasse vendredi. Ou samedi. Enfin, vous verrez bien.

PS: inutile de créer un nouveau compte juste pour la place, on vérifiera l'ancienneté. :]

Guixav3 vit cette annonce pour une bêta et très vite il postula car il s'ennuyait... eh oui, il s'ennuyait Mais les places étaient visiblement limitées et il devait trouver les arguments chocs pour se faire choisir...

Donc, il prit le mégaphone qui trainaît par là (et oui, tout le monde sait que les mégaphones traînent en abondance ) et il monta sur la scène. Étant le premier, le birseur de glace et n'ayant aucune idée quoi faire, il se mis à énumérer les raisons pour laquelle il devrait être choisit, et ce, avec l'accent Québécois

- Salut les amigos y amigas, c'est Guixav3 s'ul microphône et moé jcrois que j'devrais bin être un des gars pour les simples raisons suivantes.. Je peux me taper facilement un 15 heures non-stop de Normand l'Amour J'suis Québécois J'ai déjà flatter un ours Je sais jouer au hockey comme un vr Je fais du magasinnage ; c'est quoi du shopping Et j'iai déjà gouté à une queue de castor J'pas mal sur que chu l'seul qui a fait sa dans ma vie ici... Pi euhhh... jcré bin que c'est tout la, asteure faîtes moié gagner

Sur ce il descendit de la scène et glissa un papier sur la table des Admins & Modos. Il était écrit :

J'ai importé près de deux containers de sirop d'érable du Québec sur ces Terres. Ils pourraient être à vous, il s'agit juste de prendre la sage décision...

Enfin, je vous incite à rien évidemment, mais j'ai également des billets pour une escapade tout-compris dans les chalets luxueux des Laurentides.. Me disais que cela allaient peut-être vous intéresser
Et puis, ni vu ni connu, tel un véritable ninja, il s'envola en sifflotant un air de Gilles Vigneault Il rentra donc dans son auberge et se mit à boire jusqu'à s'en souler La soirée promettait d'être belle ...

Du Kamour pour TOus... hips

croc27 fouillais les rue sombres de monstris à la recherche d'un quelconque mioche à dévorer lorsque tomba du ciel une annonce de recrutement de béta.(et ouais les annonces, ca tombe du ciel )


"Quoi?! Quelque chose de cool dont je n'ai pas encore fait l'expériance?! Impossible!
-OK, mec, prends toi en main et lançe toi!!!
-T'es un winner!!!
-OK,OK, je me lançe.


CHER MONSIEURS, CHER MADAMES...

-Pas si fort, ils t'entandent!!!
-Oups, désolé... Je reprends:


Cher monsieurs, cher madames...
-Voila, c'est bien mieu comme ca.
-Tu vas arrété de me couper la plume (et oui, pas la parole. ) à tout bout de champ?!
-Désolé...
-Bon, voila:

-Prenez moa !!!
Ch'uis l'meilleur!!!

-Oh! Personalité n°4, on ne t'as rien demandé!!!

Prenez moi, vous ne le regretterez pas.
Moi, je suis pas un alcolo fous.
J'ai juste un petit (gros? ) grain de folie qui s'agite!!! "




*croc27 éteigna la télé.*

"Un pure skizo, pas vrai personnalité n°9?
-Tout-à-fait daccords. "

Un beau jour sur D-Tritus, un dénommé Schoko s'était affalé devant la télévision en espérant retrouver son émission préférée : "Ze Sblurb Show".
Seulement, le show avait été déprogrammé et remplacé par un flash info ! Une jeune et belle présentatrice, Eole, annonçait aux téléspectateurs qu'un virus inconnu, le Mush, s'était propagé dans l'espace et qu'on recherchait quelqu'un pour l'empêcher d'arriver sur D-Tritus.
Schoko crut tout d'abord à un gag. Les émissions de ce genre ne manquaient pas, et les dirigeants de D-TV prenaient un malin plaisir à faire passer des jeunes hommes (ou jeunes femmes) naïfs dans leurs émissions.

Mais en regardant son agenda, il aperçut une liste longue comme la liste des utilisateurs de Twinoid de devoirs.
Il pensa que ce voyage dans l'espace, Mush ou non, serait un agréable échappatoire au boulot qui l'attendait.
Ni une, ni deux, il se leva du canapé et s'élança vers les studios de la chaîne.
Un garde endormi l'attendait devant l'entrée. Schoko jugea inutile et imprudent de le réveiller, vu sa musculature.
Il pénétra dans un véritable dédale de couloirs.
Il s'apprêtait à demander son chemin à un Zombie de ménage lorsqu'il entendit une discussion provenant d'une loge.

Une voix familière - qu'il devina être celle de la fameuse Eole - était coupée par celle d'un homme.
Schoko y jeta un coup d'oeil par curiosité.
Il ne put malheureusement pas percevoir les mots en détail mais entendit, en vrac : "Mush, champignons, extraterrestres, Daedalus, volontaires".
C'est ce moment que jugea optimal le Zombie de ménage pour poser sa main sur le dos de notre héros.
"Aaaah !" s'écria Schoko.
"Je devine que tu es ici pour t'envoler à la rencontre du Mush", annonça le zombie d'une voix rauque.
"Ce... c'est exact. A propos, avez-vous des renseignements à ce sujet ? A qui dois-je m'adresser pour déposer ma participation ?"
"Non ! Ne sois pas fou ! Tu es encore jeune ! C'est de la folie ! As-tu seulement une idée de la dangerosité que représente le Mush ?! Non seulement ses occupants sont fous mais tu ne pourras plus jamais en sortir ! JAMAIS !"
Un bruit de pas se fit entendre.
"Je dois y aller. J'espère que tu réfléchiras à mes paroles. Renonce, te dis-je !" balança le zombie en s'écartant.

Alors que Schoko commençait à douter de cette généreuse invitation de D-TV, un homme - celui qui discutait avec Eole tout à l'heure - bondit :
"Tu es jeune, plutôt bien taillé, et prêt à partir à l'aventure ? Tu désires sauter sur l'occasion pour sauver ta nation ? Tu désires devenir célèbre comme personne ne l'a jamais été ?!" questionna l'homme comme dans un spot de pub.
Malgré mes hésitations, sa seule réaction fut de répondre "Oui."

Schoko n'a pas pu faire demi-tour. Ce n'est plus qu'une question d'heures avant son décollage. Qui sait ce qui lui arrivera ? Le seul moyen de le savoir est de patienter. Mais la sueur perle sur son front : avoir été ainsi ligoté, jeté et enfermé dans cette grosse boîte métallique ne le rassurait pas vraiment.
Sa seule consolation, c'est qu'il allait peut-être pouvoir s'offrir un bon gratin de champignons...

Une béta... pff... et ils disent qu'elle sera ép(r)ouvante... re-pfff...
Et pour moi ? Le vieux routard indécrottable, mangeur d'enfant confirmé et d'un talent tout simplement hors du commun ? C'est de la gnognotte...


Néanmoins... si cette béta sera si dur qu'on ose le prétendre... qu'ils me le prouvent! En m'engageant! Même si, évidemment, j'en ferais qu'une bouchée de leur petite béta...

Mais, nonobstant (toujours mettre un mot compliqué dans ses textes. les gens ont ainsi l'impression que vous êtes intellignet) le fait que je suis un génie extraordinaire, il faut comme même s'attendre à du challenge. Même pour moi.
Enfin j'espère parce que sinon... sinon... je vais... euh...


...



Bref. Engagez moi!

(Ah, et je tiens à le préciser, je suis riche et peut facilement égarer quelques billets dans quelques poches...)

*Un assistant personnel du fils de l'ancien Empereur apporta un message Hyper Important : de nouvelles opportunités financières dans l'espace intersidéral.*

Possibilité d'ouvrir de nouveaux portails vers l'espace ? Vers d'autres planètes ? A bord d'un vaisseau ?
Les adultes du vaisseau ne rapporteront rien, ils sont trop vieux, meme si on a déjà des Tanguy en clients.

Sur les autres planètes, de nombreux contrats seraient disponibles, mais le Mush est un soucis de taille, nous risquons de déclencher une Guerre que nous ne pouvons pas gagner.
Les Sblurbs, passe encore une fois, deux fois, trois fois... Mais le Mush, c'est bien trop puissant.

Nous ne sommes plus assez nombreux pour lutter face à une nouvelle invasion, le refroidissement de la planète a causé a des conséquences catastrophiques sur les Agences, de nombreux monstres ont disparut, certains ont même déménagé vers... la Terre.

Et cette fois-ci... GrosMiam ne pourra nous aider.
Les Sblurbs restent encore une menace, nous ne pouvons nous lancer dans une Croisade face au Mush, même le Grand K ne saurait nous aider. Et les Sblurbs s'engouffreraient dans la faille, déjà qu'ils veulent nous détruire en aidant le TROLL !
Nous ne pouvons tolérer cela !

Ouvrir des dizaines de téléportails là-bas est trop risqué.
Toutefois, il serait intéressant d'étudier plus en détails la méthode de contamination du Mush puis d'aller visiter discrètement là bas grâce à la nouvelle technologie du Paradoxe Spatio Temporel, de nouveaux horizons à visiter, je ne suis jamais contre !

* Quand la dernière monstruosité avait finis son discours , le concierge qui balayait tranquillement la salle eu une soudaine Illumination .
Il marcha jusqu'au Jury en laissant trainer son balai derrière lui ! *

Bonjour .
Je me présente comme candidat de Luxe pour votre jeu ... Push ? * Un candidat derrière lui lui souffla " Mush imbécile "
Euh ... Moche Imbécile !

Je vais vous dire pourquoi je mérite cette emplois mieux que n'importe qui ! Évidemment vous ne savez pas qui je suis mais c'est grâce à moi que vous êtes encore en Vie !
* Il nettoie le sol avec son Balai tout en parlant *
Vous n'avez jamais entendu parler du Célèbre Concierge moustachu qui sauva la Princesse Pitch au Main de Bouseur ? A l'époque je m’appelais comment déjà ? ... Un Nom Italien ... Ah Oui c'était Pipo ! .. Ou Matcho ... m'enfin .. c'était juste un Nom de Code et des noms de code j'en ai eu pas Mal !

* Il lève son Balai en l'air éclaboussant le Jury *
J'ai vaillamment combattu Dragon, Bandit, Belle mère et autre créatures horrible pour le Bien de ce Monde !
Je fus si bien connu qu'on me nomma dans les livres sous le Nom de " Sky rime " ... c'était encore un Nom de code a l'époque .. c'était même ma plus belle époque !

* Il s’essuie une larme au coin de l’œil *
Je t'ai vus Toi !
* Pointe son Balai trempé vers un des Jury en lui foutant le bout dans la tête et essaye de lire le Badge de cette personne *

- E...E...Eo...Éolienne ! Nan ... Eo ... EOLE !!
Je t'ai vus, tu allais marquer sur ton carnet " Pleurnichard " mais sache que je ne suis pas une Femmelette ! Je suis un Vrai Homme !
* Il monte sur la table du Jury manquant de glisser sur les différentes fiches de tout les candidats et essaye d'arracher sa veste mais n'y arrive pas ...hum ... *
- Moi Homme, Toi comprendre ?
MOI AVOIR TUER DRAGON A MAIN NU !
Se frappe les Pectoraux comme un Orang-outan
- MOI FORT !!
* Il court vers les candidats suivant et les frappes avec son Balai en répétant des phrases de bourrin .
Une équipe de personnes tous vêtus de Blanc saute sur le cinglé pour l'attraper " Monsieur Hector ! Vous devez prendre vos Calmants " !
Tandis que le troupeau de médecin embarque le Concierge, un des docteur s'approche du Jury et dépose la lettre de Motivation de Mr.Hector sur leur table en les regardent gêné ...
... C'est Un type bien ...

Il la voyait. Sa place bêta pour l'opération Mush. Il en avait entendu parler suite à son déménagement sur la planète Muxxu. Mush... Un portail spatio-temporel allait nous transporter sur terre dans le futur où nous pourrions embarquer sur le Daedalus.

"Dans l'espace personne ne l'entend pousser"
Le slogan le laissait rêveur. Quelque chose qui pousse ne peut être que diabolique, non ? Quoi qu'il en soit, il était bien décidé à se lancer dans cette aventure hors du commun où il pourrait tuer, torturer, manger, lobotomiser celui qui "pousse".

"Esperons qu'il soit gros, bien dodu et grand. J'ai un appétit d'ogre ! Mais n'en suis-je pas un ?"
Amusé par sa propre blague, il se dirigea vers un comptoir où trônait un magnifique Mush. Il glissa lentement, ses longues tentacules poilues gigotant dans tous les sens. Arrivé devant la caisse, il ne fut pas étonné de retrouver une araignée rouge fluo raillé de vert. La mode était aux couleurs flashi ces derniers temps. Lui arborait toujours sa magnifique fourrure d'un blanc éclatant.

-Nom, prénom, âge, sexe, race, niveau et nom d'agence s'il vous plait.dit l'araignée d'une voix monotone qui trahissait son ennuie mortel.

-Horror, Cronoseus, 19787 ans, hermaphrodite, race non répertorié dans les données, Agence nonvaten niveau 17Cela suffit-il ? dit-il d'une vois rageuse, enragé à être rabaissé au rang de "pas intéressant" par cette araignée jeunotte ignorante.

Oui,voici votre ticket SUIVANT !dit-elle sur le même ton épuisé.

N'en pouvant plus Cronoseus se devait de lui fermer le clapet. Il déracina le cabinet à l'aide de ses quatre bras et tendit ses tentacules vers la gorge de l'arachnide. À sa merci, la bête insignifiante ne pouvait que gémir et supplier. Bien décidé à se venger de cet affront. Il tendit son ... comment dire ? ... unique membre bleuâtre sans poil, mais couvert de roche en fusion bleue, percé de trou de trois centimètres de diamètre où des sortes de dents tournoyaient. Sa "chose" se dirigea lentement vers la première patte. Il se contenta d'abord de l'entendre hurler suite à la brulure. Pour la deuxième patte, il se contenta de la briser avec ses tentacules. Pour quatre autres, il les "ingurgita".

AS-TU RETENU LÀ LECON ? hurla-t-il dans sa fureur incontrôlée et son envie de meurtre

La caissière évanouie gisait dans son sang verdâtre et ne put répondre. Dans un élan de bonté inconsidéré, il avala le reste du corps pour abréger ses souffrances.

J'espère que "celui qui pousse" sera plus coriace que ce monstre et plus goûtu aussi, cet amuse-gueule me reste en travers de l'estomac.
Il en oublia presque son ticket. Il le prit et le glissa dans sa joue... Il dirigea ensuite son cinquième oeil vers la sortie.

Ne t'inquiète pas "celui qui pousse", je te trouverais et il vaudra mieux pour toi que tu sois déjà loin.
Deux heures plus tard

Maitre Eole, on a tué la responsable CroqueMonster de la Bêta Mush!dit un petit lutin bleu à son maitre

Bien, Bien. Retrouvez le meurtrier et donnez lui un ticket. Je crois qu'il la mérité.lui répondit un homme mûr d'un trentaine d'année au visage plein d'autorité

Eole se retourna et regarda les nuages, pensif.

Je sens que la menace Glomeron aura du fil à retordre...

Une place pour mush??? où ça où ça, criaient-je a pleine voie
une honte vraiment nous obliger a tartiner des pages entières pour qu'au final on se retrouve dans un vaisseau pourrie, qui marche a peine, sans carburant et un équipage qui te crie en permanence dans les oreille "c'est quand qu'on arrive!! c'est quand qu'on arrive" où même des fois "chauffeur, chauffeur si t'est champion appuie appuie sur le champignon"

Mais s'y vous reste de la place je suis bon chauffeur avec de l'expérience (conduire mamie a l'aéroport ça compte?) sur la question de véhicule, peut servir de mecano pour dépanner et même de carburant(bien mixer c'est aussi efficace que du pétrole).

Et si après tous sa vous le choisissez pas penser quand même que se pauvre monsieur est devenue sourd comme un pot depuis longtemps (quand les passager cri sa fait mal aux oreilles) donc ayez un peu de compassion

Depuis des années j'en ai géré des monstres pas recommandables...
Depuis des années j'en ai fait dévoré des chérubins infernaux...
Depuis des années j'en ai vu des coups bas d'affreux syndicalistes...

Alors, sérieusement, vous pensez qu'un champignon va me faire peur ? Je vais en faire mon 4H plutôt !

Maham s'approcha du micro :

"hum hum, chers jury, je rêve d'un monde meilleur !!! "
(Nan, c'est pas ça le discours !!!)

"oup's, toutes mes excuses
Donc, comme je disais je rêve d'un monde meilleur, un monde où notre travail ne sera pas pollué par un virus, pollution qui diminuerait la capacité de travail de nos monstres, augmentant leur stress, diminuant la ressource humaine de cette planète appelée Terre, bref, signant la fin du confort de travail paisible qui règne aujourd'hui sur Détritus !!!!
Etant d'un caractère insupportable, je serais le mieux à même de gâcher la vie de ce virus, et d'empêcher qu'il ne marque la fin d'une ère si prospère ici, où les monstres peuvent s'épanouir !!!
Il est nécessaire que cette ère prospère que nous connaissont subsiste, et c'est pour cela que je me porte volontaire pour combattre ce fléau !!!"