Lors de la conférence de presse organisée par le DailyMonster, de nombreuses personnes témoignent sur l'arrêt des fuseaux. Il semblerait néanmoins que les K-Bouddhistes du chaos revendiquent l'attentat de l'heure de D-Tritus. Notre reporter Jay Riendy nous en dit plus sur cette affaire.

J. Riendy : Bonjour, je crois que tout cela est dû à ces satanés adorateurs du K, et plus particulièrement à leur branche néfaste. Zhognar, en tant qu'ÜberKOmmandeur suprême des K-Bouddhistes du chaos, revendiquez-vous cet attentat?

Zhognar (directeur de KOqp) : Oui et non. Mais peut-être. Évidemment, hé patate! On est toujours là pour jouer de mauvais tours. On y gagne beaucoup dans cette affaire. Néanmoins, je ne dirais pas quoi, c'est un projet de la taupe sacrée. Dans tous les cas, tout ce qui peut servir le KO mérite d'être fait, à mes yeux. Sommes toutes, on pourrait dire qu'on le ferait même sans rien y gagner, pour le fun.

J. R : Qu'en pensent les alliés proches de ce syndicat aux tendances chaotiques ?

K610i (directrice de MelToe) : Ho hey, lâchez-moi le tentacule. K'est k'vous m'voulez làààà ? Quoi, un KOqp-ttentat sur les fuseaux ? Mouais, mouais, j'crois surtout à l'intervention divine du Grand K pour embrouiller le moche-peuple... Seul le K tout puissant est kapable de semer le désordre sur Monstris. Les membres du syndicat KOqp s'approprient juste l'évènement lâchement ! Voilàààà c'qu'j'en pense, na !

KingSavate (ancien KOqpien) : Ce genre d'action ne m'étonne que très peu de la part des membres de KOqp. Il ne faut pas oublier qu'ils sont une branche, bien que KOtique, du Kbouddhisme. Il est donc fort plausible et tout à fait probable que les gens du culte d'Ak soient à l'origine de cet attentat-là. D'ailleurs, je tiens à les féliciter pour cette action réalisée dans les règles du lard. Net et sans bavures. Messieurs les KO, bravo. Maintenant, reste à savoir ce qu'ils ont derrière la tête. Un attentat est normalement suivi de revendications. Encore que, venant d'eux, il ne serait pas impossible qu'ils aient oublié d'en formuler.

J. R : Ahh, oui. Votre façon de voir les choses est similaire a celle de kamoulox qui pense logique le fait que les membres de KOqp reprennent le flambeau des attaques en temps que branche extrémiste. Et qu'en pensent les ennemis des KO-Bouddhistes ?

Zhognar : Ils en pensent rien, et on s'en fiche. Nos ennemis ne méritent pas d'être écoutés. On les aime bien hein, mais ils disent que des bêtises, et ils y connaissent rien.

J. R : Cette question ne s'adresse pas à vous Zhognar, les questions sont finies pour vous. Écoutons plutôt le directeur des G33k :

Childhunter6 (directeur des G33K) : Je pense qu'ils en Sont Capables mais rien ne Certifie que ça viens d'eux, ils veulent peut-être S'accaparer le mécontentement des D-tritusiens. Mais je ne vois personne qui puisse rivaliser avec eux au niveau des attentats Stupides.

J. R : Et bien, il semble maintenant évident que les membres de cette branche soient tous inspirés par le mal et sûrement responsables de cet évènement.

La conférence continua jusqu'au lendemain, tout le monde débattait avec fougue et hargne, cependant, la revendication des membres du KO semble sérieuse. Nous sommes donc en droit de nous inquiéter du devenir de D-Tritus puisque cette branche néfaste semblent vouloir le chaos, comme le précise son nom. Soyez sur que vous serez les premiers informés lorsque nous en sauront plus sur la véracité des évènements.

Par l'agence Korrig4n

Amis lecteurs, bonjour.
Bienvenue dans "les coups de cœur de cry"
Aujourd'hui, je ne vous parlerais pas des heures sup de miss garret.
Aujourd'hui, je ne vous parlerais pas des coulisses de l'AMPE.
Non, aujourd'hui, ce sera le tour du...
"Dépôt des matières premières"

Vous là-bas. Oui. Vous. Vous pensez peut-être que tout le matériel
vendu au commerce inéquitable tombe droit de la décharge jusqu'à vos p'tites mimines.
MOUHAHAHA. Diantre, quelle innocence.
Sachez qu'il existe un lieu, loin, très loin, et sale, très sale
où se trament des choses gardées secrètes par les huiles du haut D-tritus.
Mais votre dévoué "archéologue des poubelles VIP" guettait…

Après que mon fidèle PASTIS14 ai fait le tour des hangars des bas-fonds, je pris sur moi de feuilleter le bottin à "cache secrète"
ce qui nous conduisit a l'angle de la 42eme et de la 326eme.
Une coïncidence, je ne crois pas,
mais le fait qu'il était là, à deux pas des galeries la fayote
Le "dépôt des matières premières"!!!!!!!!!!!!
L'enquête ne faisait que commencer…

Un peu de réclame:
Le petit Nicolas S. demande à ce que l'on lui rende son enfonceur de porte ouverte, dérobé la nuit dernière. Merci pour lui.

Revenons a notre affaire du
"Dépôt des matières premières"!!!!!!!!!!!!
Poussé par mon courage et l'appât du gain,
je me faufile parmi les détritus vers une ruelle déserte,
monte sur de vieilles caisses de WWM malheureusement vides,
jette un œil et finalement entre à l'intérieur du
"Dépôt des matières premières"!!!!!!!!!!!!
Une p'tite pièce. Le garde-manger. Personne.
J'ouvre la porte et me retrouve dans un nuage de fumée de barbecue (Nda: tentacules et pinces de lapin).
Pas de cuistot mais deux ans de vaisselle en retard.
Encore une porte. Un couloir. Le calendrier miss D-tritus sur le mur à droite, trois monstres qui dorment sur un tas de chaussette à gauche.
J'attarde mon oreille sur la porte en face, et un téléphone qui sonne:

-Oui?... Mr.KIPU! Bonjour Mr.KIPU… Oui Mr.KIPU, la cargaison est prête, 200 capsules, comme convenu… Non… Non… Ne vous inquiétez pas, on a truqué les enchères, ça se verra pas, par contre le MODO dans la combine était de plus en plus gourmand, j'ai du couper cour aux négociations… oui, oui, une hache grotesque, pas de numéro de série, pas de traces, enfin, si, un peu… Oui Mr.KIPU, ce sera fait… Oui, au revoir Mr.KIPU…au revoir … …'bruti…"

Rien de bien compromettant, je continue mes investigations…

Un peu de réclame:
Euh, Régis, tu serais gentil de pas laisser
tes slips grattant usagés dans le frigo. Merci pour nous.

Mon tas de chaussette ronfle encore, je me faufile entre deux caisses, une petite poupée vaudou qui enfonce des piques dans un nounours, un jobard qui mâchouille un livre de contes; j'avance, j'avance,
un tapis roulant où s'entassent soldats en plastique et petites voitures, deux sous-doués qui font mine de travailler, puis une porte entrebâillée.
Deux fantômes qui jouent au ping-pong avec des chatons tout neufs. Quel gâchis. J'arrive sur un autre bureau où deux radieuses créatures lèvent leurs rides vers moi. Des secrétaires acharnées vu leur limes à ongles:

-Keske tu veux, pouilleux? (j'étais sur mon 31)
Suiokkupée (accent du nord)
-je vend des...
-va voir Marot, en face
-merc…
-Fiche moi le camp!!!

Sur les conseils de madame, je rejoins le susnommé Marot,
dans les toilettes qui lui servent de bureau.

-b'jour???

Personne. J'en profite pour inspecter le trou dans le mur. J'entre. Une réserve. Pas de lumière. Je marche à tâtons, mes sept sens aux aguets. Une allumette plus tard, je remarque le génie de deux mètres (le "Marot" en question) qui, deux secondes plus tôt, farfouillait dans une caisse remplie aux deux tiers de capsules de cradoline.
Nul doute que quand il s'est jeté sur moi, c'était pas pour un câlin…

Un peu de réclame:
Hé, Speedy, t'as oubliée Lecoudur hier soir
Si tu pouvais venir le cherché avant qu'il revomisse…

Je vous épargnerai les détails de ma victoire, je tiens à ma dignité, mais je l'avais, mon article, "contrebande de crado" au
"Dépôt des matières premières"!!!!!!!!!!!!
Et dire que ces pauvres bêtes en sont réduis à détourner de la crado au mépris des deux petites lois qui nous rendent civilisés…
Mais quand cela s'arrêtera-t-il?
N'oublions pas que les victimes dans tout ça, ce sont ces pauvres ouvriers qui vont passer les 120 prochaines années au goulag. Remercions ce brave directeur qui les a dénoncés aux autorités.
Ils auront le cœur léger quand ils casseront des cailloux.

C'est satisfait de mon travail que je clos cet article.
Oh oui, je sais, il y a bien d'autres scandales à révéler
mais tant que mon rédacteur en chef me paiera rubis sur l'ongle
je serais là…

Par l'agence CrySociety