Le 10, 11 et 12 Septembre 2010 aura lieu le Festival du Jeu Vidéo à Paris Porte de Versailles.

N’écoutant que leur courage quelques membres de l’équipe Motion Twin ont décidé de faire le voyage de Bordeleaux jusqu’à Parisilfaitgris pour rencontrer les joueurs motivés de leur communauté.

Que ce soit pour l’envie de voir des filles en bikinis pixellisés, de ramasser des cadeaux pas forcément crétins ou encore de rencontrer des gens bien réels, n’hésitez plus : venez nous rejoindre au Festival du Jeu Vidéo.

Pour être sûrs que le trajet ne soit pas une excuse pour les plus timides de ne pas venir, nous comptons sur vous en ouvrant ce sujet pour organiser votre regroupement ou pour partager une voiture, une bicyclette ou tout engin vous permettant de vous rendre au FJV. Vous aurez peut-être également la chance de gagner votre place en participant à ce sujet.

Dans une ambiance joyeuse et détendue nous accueillerons les courageux sur notre stand et prendrons le temps de faire un brin de causette avec vous :)

On me souffle dans l’oreillette que le fait d’amener sa hache grotesque ou son chapeau de lutin attirera surement l’attention de monsieur Goodies... En revanche le petit vomi est proscrit !

Les autorités de D-Tritus ont révélé une affaire monstrueusement scandaleuse : après avoir développé leur technologie de l’Astreinte à leur paroxysme, d'ignobles agences seraient à l’origine d’un catapultage spatiodétritique de Grosmiam sur Terre. Non contents de leur horrible forfait, les affreux fautifs auraient alors vanté les mérites de GrosMiam aux terriens afin étouffer l'affaire.

Les ragoûtants et cupides humains auraient alors accepté de tenir secrète l’existence de GrosMiam pour une journée, en échange de quoi ils pourraient l’utiliser pour une de leurs magnifiques décharges à ciel ouvert.

Grave erreur, GrosMiam a pété à 15h15 heure Terrienne provoquant des rafales de vents à 170km/h. Notre rédaction interroge le professeur Jador Le Bistouris, sommité scientifique gluantissime dans la recherche sur le GrosMiam.

Mc : Pouvez-vous nous expliquer professeur l’origine de ce phénomène qui s’est produit sur Terre ce dernier weekend ?

J. Le Bistouris : Voyez-vous, c’est la différence des conditions atmosphériques entre la Terre et D-Tritus qui est à l’origine des effets dévastateurs du pet du GrosMiam sur Terre. Sur D-Tritus, l’atmosphère métanière est chargée de ses nombreux gaz lourds et gluants ce qui est idéal pour contenir la puissance des flatulences de notre monstrueuse faune. Or sur Terre, l’insuffisance du CO2 et le manque de gaz à effets flatulents ne permettent pas d’amortir les pets de notre ami GrosMiam.

Mc : Vous voulez dire que GrosMiam est un danger pour la Terre ?

J. Le Bistouris : Mais oui, tout à fait. Et si rien n’est fait, le derrière de GrosMiam risque de créer de nombreux autres monstrueux cataclysmes gastriques ! GrosMiam doit être immédiatement spatioflatulé sur D-Tritus ! le rapatriement de GrosMiam sur son déchet natal de D-Tritus ne doit pas être un-pet-raté mais im-pé-ra-tif!

Mc : Cette situation puante est inédite pour les humains, est-il possible d’inverser la tendance ?

J. Le Bistouris : Non, il n’y a rien à faire contre cette violente flatulence spontanée de GrosMiam et je vous rappelle que pareil cas s’est déjà produit il y a quelques années. Les humains gardent toujours un puant souvenir du trou dans la couche d’ozone suite au dernier passage de GrosMiam au pôle Nord de leur chère planète.

Les autorités de D-Tritus ont mis en place un plan de désinformation disponible sur meteofrance.com destiné aux terriens tout en recherchant activement les auteurs et complices de ce tragique événement mettant en péril la stabilité aseptisée de l’atmosphère Terrienne…

Allez bon vent et espérons tous que tous les responsables soient rapidement débarbouillés et compostés sans procès équitable.

Par l'agence mackiavelic