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mardi 11 février 2014

Enquête exclusive: Dans le ventre de Grosmiam

Ce matin, attiré par une stupéfiante absence de mauvaise odeur provenant de votre syndicat, vous avez sauté dans le premier monstro-bus pour constater la même abomination que vos collègues: une décharge rutilante, aussi propre que la cuisine d'une humaine des années -50... sans la moindre ordure...

Et bien sûr, bien que vous compreniez que Grosmiam est encore passé par là, votre conscience se réveille, et elle vous donne un gros coup de maillet sur la tête en hurlant: "ET MAINTENANT? QUI VAS ASSURER LE RECHAUFFEMENT CLIMATIQUE, HEIN?" (eh oui, vous regrettez également d'avoir ramener cette conscience lors de votre dernier voyage chez les humains... Quelle idée!)

Mais pourquoi? Pourquoi un Grosmiam aussi gourmand, aussi insatiable, aussi problématique?

Le grand savant HubertVanProut, responsable des laboratoires de plusieurs agences réputées, nous déclare:

"Da, c'est simple! Grosmiam doit avoir avalé Aïn paradoxe temporel il y a de cela un certain temps! Tout ce qu'il englouti, il est transporté ailleurs, ya ? Dans le passé, le futur ou le présent, on ne sait pas trop... Et cessez de mâchouiller ce putois! C'est pour offkhir à mon anniversaire de mariage!"

Suite à cette déclaration, et n'écoutant que son courage, son abnégation et ses 1000 monstrocrédits de prime par contrat, notre envoyé spécial a enquêté en campant près d'une décharge.

A la question: "pourquoi n'arrivez vous jamais à combler votre faim? Et surtout, pourquoi la combler sur le dos des syndicats? Nous avons tous été tentés de piquer une boite d’œufs moisis dans la décharge, mais sans passer à l'action pour autant..", Grosmiam tint un discours fort éloquent:
-"Grrabbblouwah, rebleuhbloua euh....
Excusez-moi, un reste de sac poubelle coincé dans la gorge.
Hmm... Donc je disais: jadis, j'étais connu sous le nom de Ptitmiam. J'étais un jeune monstre très prometteur. Incroyablement horrible (à l'accouchement, ma mère m'a confondu avec le placenta)et surtout très gourmand.
Mais le succès a son revers, et trop de succès apporte beaucoup d'heures supplémentaires !
Et voici qu'un jour, j'ai essayé d'ouvrir un paradoxe temporel et de simplement passer ma bouche à travers le télé-portail pour gober un enfant sans me fatiguer. Malheureusement, un dysfonctionnement est apparu dans le passé, le futur ou le présent, je n'ai jamais su ...
Résultat: j'ai absorbé le paradoxe, et toute nourriture avalée est transportée ailleurs! J'ai donc commencé à avoir tout le temps faim. Et impossible de remplir des contrats!! Plus aucun contrôle sur mes actes, je gobais enfant après enfant...
Et quand il fallait effectivement les gober, ils plongeaient dans le paradoxe et revenaient chez eux tout contents! Non seulement ils étaient en vie, mais en plus ils réclamaient à nouveau le "toboggan de Grosyam"!
Après ça, folle descente vers le Paradis... Jusqu'à en être réduit à fouiller les décharges! Bouhouhou j'ai tellement honte.... Euh.. Vous allez manger cette peau de banane sous votre patte?"
-"Non allez y..."

Des paroles fortes. Des paroles fortes de la part d'un grassouillet. Je pense que demain matin, nos syndicats seront un peu plus conciliant avec Grosmiam....

Par contre, nous avons réussi à placer une caméra dans le moisi de la peau de banane.

Ne ratez donc pas prochainement la réponse du docteur HubertVanProut à la question: "Où va tout ce que Grosmiam avale?" , et également notre enquête exclusive sur l'intérieur du ventre de Grosmiam que nous tenterons de filmer!
(comment ça, c'était déjà le but de cette enquête? Vous voulez vous battre? )

Par l'agence Transgohan

 
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