Un peu partout sur D-Tritus des monstres vieillissants ont entamé, au cours du mois, une grève sur le tas.

L'accès à plusieurs centaines de télé-portails a ainsi été bloqués par les grévistes décrépis voulant montrer que leur hargne contre les enfants ne s'est pas émoussée, bien au contraire.

Se plaignant de n'être jamais assez employés dans des contrats difficiles, plus stimulants pour eux, sentant l'inéluctable sortie s'approcher, les croûtons s'expriment:
"Je crains la mamie.. momofiction.. momifaction.." se plaint GroMiam, une légende, un vieux monstre loyal en service depuis plusieurs décennies, instigateur de la grève. "Les jeunes ne savent pas ce que c'est", poursuit-il, "ils voient qu'il leur reste l'entraînement monstrueux pour évoluer dans l'entreprise, -snif- excusez-moi.."
GroMiam a du mal à retenir un sanglot -ainsi qu'un oeil-, "La grève générale reste la seule solution !".

Des centaines de monstres curieux et influençables lui ont déjà montré leur soutien en suivant le mouvement, l'ampleur de l'évènement a atteint l'échelle mondiale !
Mais certains en ont déjà fait les frais. C'est le cas du Syndicat des Hideux-Idiots qui, voulant rejoindre le mouvement de grève sur le tas et croyant bien faire, s'est regroupé sur son propre tas d'ordures. Lequel, comme à peu près chaque jour, a pris feu (rappelons que les Hideux-Idiots détiennent le record du tas d'ordure à la plus faible longévité), neutralisant tous les sympathisants.

Gageons que ce mouvement ne sera qu'une phase, les jeunes monstres étant, inutile de le nier, de bien meilleurs ouvriers de la peur.

Par l'agence FRVinnie

Dû aux interférences d'une fameuse raquette (et non raclette) intersidérale D-Tritus a subi une éclipse Paradoxale Globale de plusieurs heures.

Les monstres de D-Tritus ont été baladés dans tous les coins de l'espace temps avant d'être ramenés, avec un formidable bruit de succion, comme des crêpes suzettes, maintenant ou plus précisément dans futur du présent.

Concrètement, si vous lisez ce message avant minuit il est pour vous un peu plus de 11h du soir mais la console de gestion de votre Agence vous indique gaillardement que le fuseau de minuit est passé et que les prochains contrats sont ceux de demain... la quatrième dimension toujours pas ? Non ? Bon tant pis.

Le seul esprit susceptible de comprendre encore quelque chose (ou du moins celui qui a l'air le plus crédible même lorsqu'il fait semblant) nous affirme que tout devrait rentrer dans l'ordre d'ici 2 heures.

Le temps pour tous les monstres de prendre une petite camomille et trois tubes d'aspirines pour faire passer le violent décalage horaire qui donne un sacré coup de lapin (ou de girafe en l'occurrence).

À hier pour de nouvelles aventures !

Le calme est revenu dans les rues de D-Tritus.

On entend encore au loin les derniers groupes de supporters rentrant bras dessus, bras dessous après la finale de la saison IV de la Monster Brat Ligue.

Cette saison a vu triompher la Grande Equipe des Tenebrae qui après une année sabbatique passée en tournée de Gala est venue battre en finale l'équipe des Fight Club.

Gloire aux valeureux vainqueurs et félicitations aux Grafreux HFR et Fight Club qui viennent compléter le podium de la Ligue 1.
La coupe MBL revient donc dans la vitrine (fort bien remplie d'ailleurs) des Tenebreux qui la remettront en jeu pour la saison 5.

A noter les très belles prestations dans la ligue 2 des Broken Dream et des Oscar qui finissent à égalité de points, l'équipe de l'Auberge monte sur la 3ème marche.

La Ligue 3 voit les KroquemitN devancer sur le fil les °°KFC°°, les Révoltés finissent 3ème.

En ligue 4, l'équipe des Babylon X finit invaincue suivie par les Profanateur et l'équipe de Relax.

Enfin en Marasme, nous retrouvons sur le podium les équipes de Malediction, Ergasosy et TheDouanuSSS

Lors de la conférence de presse organisée par le DailyMonster, de nombreuses personnes témoignent sur l'arrêt des fuseaux. Il semblerait néanmoins que les K-Bouddhistes du chaos revendiquent l'attentat de l'heure de D-Tritus. Notre reporter Jay Riendy nous en dit plus sur cette affaire.

J. Riendy : Bonjour, je crois que tout cela est dû à ces satanés adorateurs du K, et plus particulièrement à leur branche néfaste. Zhognar, en tant qu'ÜberKOmmandeur suprême des K-Bouddhistes du chaos, revendiquez-vous cet attentat?

Zhognar (directeur de KOqp) : Oui et non. Mais peut-être. Évidemment, hé patate! On est toujours là pour jouer de mauvais tours. On y gagne beaucoup dans cette affaire. Néanmoins, je ne dirais pas quoi, c'est un projet de la taupe sacrée. Dans tous les cas, tout ce qui peut servir le KO mérite d'être fait, à mes yeux. Sommes toutes, on pourrait dire qu'on le ferait même sans rien y gagner, pour le fun.

J. R : Qu'en pensent les alliés proches de ce syndicat aux tendances chaotiques ?

K610i (directrice de MelToe) : Ho hey, lâchez-moi le tentacule. K'est k'vous m'voulez làààà ? Quoi, un KOqp-ttentat sur les fuseaux ? Mouais, mouais, j'crois surtout à l'intervention divine du Grand K pour embrouiller le moche-peuple... Seul le K tout puissant est kapable de semer le désordre sur Monstris. Les membres du syndicat KOqp s'approprient juste l'évènement lâchement ! Voilàààà c'qu'j'en pense, na !

KingSavate (ancien KOqpien) : Ce genre d'action ne m'étonne que très peu de la part des membres de KOqp. Il ne faut pas oublier qu'ils sont une branche, bien que KOtique, du Kbouddhisme. Il est donc fort plausible et tout à fait probable que les gens du culte d'Ak soient à l'origine de cet attentat-là. D'ailleurs, je tiens à les féliciter pour cette action réalisée dans les règles du lard. Net et sans bavures. Messieurs les KO, bravo. Maintenant, reste à savoir ce qu'ils ont derrière la tête. Un attentat est normalement suivi de revendications. Encore que, venant d'eux, il ne serait pas impossible qu'ils aient oublié d'en formuler.

J. R : Ahh, oui. Votre façon de voir les choses est similaire a celle de kamoulox qui pense logique le fait que les membres de KOqp reprennent le flambeau des attaques en temps que branche extrémiste. Et qu'en pensent les ennemis des KO-Bouddhistes ?

Zhognar : Ils en pensent rien, et on s'en fiche. Nos ennemis ne méritent pas d'être écoutés. On les aime bien hein, mais ils disent que des bêtises, et ils y connaissent rien.

J. R : Cette question ne s'adresse pas à vous Zhognar, les questions sont finies pour vous. Écoutons plutôt le directeur des G33k :

Childhunter6 (directeur des G33K) : Je pense qu'ils en Sont Capables mais rien ne Certifie que ça viens d'eux, ils veulent peut-être S'accaparer le mécontentement des D-tritusiens. Mais je ne vois personne qui puisse rivaliser avec eux au niveau des attentats Stupides.

J. R : Et bien, il semble maintenant évident que les membres de cette branche soient tous inspirés par le mal et sûrement responsables de cet évènement.

La conférence continua jusqu'au lendemain, tout le monde débattait avec fougue et hargne, cependant, la revendication des membres du KO semble sérieuse. Nous sommes donc en droit de nous inquiéter du devenir de D-Tritus puisque cette branche néfaste semblent vouloir le chaos, comme le précise son nom. Soyez sur que vous serez les premiers informés lorsque nous en sauront plus sur la véracité des évènements.

Par l'agence Korrig4n

Amis lecteurs, bonjour.
Bienvenue dans "les coups de cœur de cry"
Aujourd'hui, je ne vous parlerais pas des heures sup de miss garret.
Aujourd'hui, je ne vous parlerais pas des coulisses de l'AMPE.
Non, aujourd'hui, ce sera le tour du...
"Dépôt des matières premières"

Vous là-bas. Oui. Vous. Vous pensez peut-être que tout le matériel
vendu au commerce inéquitable tombe droit de la décharge jusqu'à vos p'tites mimines.
MOUHAHAHA. Diantre, quelle innocence.
Sachez qu'il existe un lieu, loin, très loin, et sale, très sale
où se trament des choses gardées secrètes par les huiles du haut D-tritus.
Mais votre dévoué "archéologue des poubelles VIP" guettait…

Après que mon fidèle PASTIS14 ai fait le tour des hangars des bas-fonds, je pris sur moi de feuilleter le bottin à "cache secrète"
ce qui nous conduisit a l'angle de la 42eme et de la 326eme.
Une coïncidence, je ne crois pas,
mais le fait qu'il était là, à deux pas des galeries la fayote
Le "dépôt des matières premières"!!!!!!!!!!!!
L'enquête ne faisait que commencer…

Un peu de réclame:
Le petit Nicolas S. demande à ce que l'on lui rende son enfonceur de porte ouverte, dérobé la nuit dernière. Merci pour lui.

Revenons a notre affaire du
"Dépôt des matières premières"!!!!!!!!!!!!
Poussé par mon courage et l'appât du gain,
je me faufile parmi les détritus vers une ruelle déserte,
monte sur de vieilles caisses de WWM malheureusement vides,
jette un œil et finalement entre à l'intérieur du
"Dépôt des matières premières"!!!!!!!!!!!!
Une p'tite pièce. Le garde-manger. Personne.
J'ouvre la porte et me retrouve dans un nuage de fumée de barbecue (Nda: tentacules et pinces de lapin).
Pas de cuistot mais deux ans de vaisselle en retard.
Encore une porte. Un couloir. Le calendrier miss D-tritus sur le mur à droite, trois monstres qui dorment sur un tas de chaussette à gauche.
J'attarde mon oreille sur la porte en face, et un téléphone qui sonne:

-Oui?... Mr.KIPU! Bonjour Mr.KIPU… Oui Mr.KIPU, la cargaison est prête, 200 capsules, comme convenu… Non… Non… Ne vous inquiétez pas, on a truqué les enchères, ça se verra pas, par contre le MODO dans la combine était de plus en plus gourmand, j'ai du couper cour aux négociations… oui, oui, une hache grotesque, pas de numéro de série, pas de traces, enfin, si, un peu… Oui Mr.KIPU, ce sera fait… Oui, au revoir Mr.KIPU…au revoir … …'bruti…"

Rien de bien compromettant, je continue mes investigations…

Un peu de réclame:
Euh, Régis, tu serais gentil de pas laisser
tes slips grattant usagés dans le frigo. Merci pour nous.

Mon tas de chaussette ronfle encore, je me faufile entre deux caisses, une petite poupée vaudou qui enfonce des piques dans un nounours, un jobard qui mâchouille un livre de contes; j'avance, j'avance,
un tapis roulant où s'entassent soldats en plastique et petites voitures, deux sous-doués qui font mine de travailler, puis une porte entrebâillée.
Deux fantômes qui jouent au ping-pong avec des chatons tout neufs. Quel gâchis. J'arrive sur un autre bureau où deux radieuses créatures lèvent leurs rides vers moi. Des secrétaires acharnées vu leur limes à ongles:

-Keske tu veux, pouilleux? (j'étais sur mon 31)
Suiokkupée (accent du nord)
-je vend des...
-va voir Marot, en face
-merc…
-Fiche moi le camp!!!

Sur les conseils de madame, je rejoins le susnommé Marot,
dans les toilettes qui lui servent de bureau.

-b'jour???

Personne. J'en profite pour inspecter le trou dans le mur. J'entre. Une réserve. Pas de lumière. Je marche à tâtons, mes sept sens aux aguets. Une allumette plus tard, je remarque le génie de deux mètres (le "Marot" en question) qui, deux secondes plus tôt, farfouillait dans une caisse remplie aux deux tiers de capsules de cradoline.
Nul doute que quand il s'est jeté sur moi, c'était pas pour un câlin…

Un peu de réclame:
Hé, Speedy, t'as oubliée Lecoudur hier soir
Si tu pouvais venir le cherché avant qu'il revomisse…

Je vous épargnerai les détails de ma victoire, je tiens à ma dignité, mais je l'avais, mon article, "contrebande de crado" au
"Dépôt des matières premières"!!!!!!!!!!!!
Et dire que ces pauvres bêtes en sont réduis à détourner de la crado au mépris des deux petites lois qui nous rendent civilisés…
Mais quand cela s'arrêtera-t-il?
N'oublions pas que les victimes dans tout ça, ce sont ces pauvres ouvriers qui vont passer les 120 prochaines années au goulag. Remercions ce brave directeur qui les a dénoncés aux autorités.
Ils auront le cœur léger quand ils casseront des cailloux.

C'est satisfait de mon travail que je clos cet article.
Oh oui, je sais, il y a bien d'autres scandales à révéler
mais tant que mon rédacteur en chef me paiera rubis sur l'ongle
je serais là…

Par l'agence CrySociety

Chères Concitoyennes, chers Concitoyens,
Les éditions Kromoisies dénoncent et dévoilent ce qui ne doit être dit.

Ce mercredi, les laboratoires de recherche et enveloppement ont connu une catastrophe sans précédent. Le chef Larvorus, responsable des projets à développer n'a pu expliquer exactement le déroulement des faits, mais il a tout de même reconnu que l'incident s'est déroulé pendant des essais sur la fusion monstrueuse de monstres momifiés. Une technologie instable mettant en œuvre des énergies très mal maitrisées.

Lors de la fusion, un trou noir sur la Terre aurait crée de graves perturbations ayant pu engendrer une réaction en chaine dans le ré agencement des séquences de la fusion. Un monstre complètement fou et surtout titanesque aurait alors été crée. En voyant cela, le chef Larvorus a immédiatement interrompu le processus et appelé l'agence de sécurité monstrueuse, mais il était trop tard.

Les éditions Kromoisies vous avertissent : Un dangereux monstre est en liberté, et notre gouvernement de D-Tritus cache cette vérité !!! Actuellement, toutes les forces de sécurité sont à la recherche de ce qui semblerait être une salamandre géante momifiée avec certains membres et organes de différents monstres.

La terrible vérité a été soutirée par les forces de sécurité au chef Larvorus, il aurait tenté cette fusion avec au moins 15 monstres momifiés. Les rapports des agents ayant aperçu le monstre font tous états de caractéristiques différentes : Une trompe par ci, une aile par là, des poils, des plumes, des becs, des nouilles, c'est la fête à la grenouille.

Avis à la population, ne sortez pas de chez vous, ne tentez pas de vous interposer, si vous voyez une créature suspecte, appelez immédiatement les Editions Kromoisies avant l'agence de sécurité monstrueuse.

C'était un communiqué des Editions Kromoisies

Par l'agence gorgor

C'est avec une grande émotion qu'a eu lieu la remise des Exterminateurs-de-lutin-awards 2010 au siège du DailyMonster.

Trois cents monstres ont donc dû se taper un discours interminablement soporifique du Rédac-chef portant essentiellement sur la haine éperdue qu'il porte aux lutins de noël.

Le reporter a tout de même eu une information exclusive haute-couture qui intéressera les personnes présentes : la faïence des toilettes du redac-chef avait lâché sous son poids insolent avant la cérémonie. Son costume arborait ainsi fièrement les résidus colorés du restaurant mexicain hyper épicé d'hier soir. Il s'agissait du même costume que l'année dernière et non pas d'une oeuvre originale comme certains l'ont cru (quoi que).

Au bout de trois heures interminables, et de quatre suicides dans l'assemblée, les petites statuettes dorées ainsi que les petites annonces DailyMonster gratos ont été distribuées à :

• Kelk1 10 petites annonces
• kykyo 5 petites annonces
• boudha 5 petites annonces
• GogoCroq 5 petites annonces
• docteurhache 5 petites annonces
• cocoparadise 5 petites annonces

Concernant le gros machin rouge donneur de cadeaux et de gnons : les observateurs ont pu s'en donner à coeur joie autour des petits fours. Le score des agences était en effet égal à lui même mais le père noël a eu moins d'occasion de donner des baffes... se fatiguerait-il ?

Un nouveau service divinatoire vient de voir le jour sur D-Tritus.

Contrairement à la plupart des services tenus par des mémères n'ayant aucun don particulier (sinon celui de vous conter fleurette et d'anesthésier votre radinerie), il paraitrait que l'Hororakle est assez doué pour détecter les rackets (75% de réussite).

De plus il répond (principalement) par OUI ou par NON, ce qui est bien plus appréciable que "...Jé VVVois Oune téntacoule bâvouse qui vo's sourrri dains voutre entourraJ'".

Technologie débloquable dans vos labos dès le niveau 8, requiert la technologie Racket. Le lien vers l'Hororakle est accessible depuis votre page "Contrats" dès la technologie débloquée.

L'Horokakle décline toute responsabilité quant aux fluctuations électrospectrales qui pourraient brouiller ses réponses et l'induire en erreur regrettablement désastreuse.

Du haut de sa résidence d'hiver, avec vue sur le plus énorme et chic tas d'ordures de D-Tritus, le Boss GroCigar parle dans son Monstro-Phone.

-- Le conseil des sages a-t-il terminé ses réflexions sur la guerre syndicale ?
-- Non boss, il semblerait qu'ils aient bien avancé... mais nos espions estiment qu'ils pourraient passer encore des mois entiers à discuter chiffon sans arriver à quelque chose de concret.
-- GRRRR On ne peut plus attendre ! Le gros bidule rouge arrive dans 2 jours et tu sais qui (ah non tu sais pas) observe tout ces retards d'un mauvais œil !
-- Mais chef le conseil des sa...
-- Au diable le conseil ! D'après le rapport ils ont déjà donné leur accord sur les éléments principaux de la phase 2 ! Ils pourront toujours s'affairer sur la phase 3. Et s'ils la ramènent je m'en occuperai personnellement !
-- Alors je dois valider la phase 2 Boss ?
-- Exécution !

Lancement d'urgence de la phase 2 de la guerre syndicat, les détails pourront être trouvés dans le forum ! Serrez les fesses !

Communiqué du Boss GroCigar :

Mes chers monstres,

C'est avec plaisir que je vois la fin de la guerre syndicale n°3.

Elle fût longue et puissante, certes, mais elle fût surtout totalement dominée par trois syndicats :

• Tenebrae
• BornToWin
• ChupAngelic

NDRC Pour les accros des classement finaux, ça se passe par la

Alors oui tant de talent et de méchanceté à l'ouvrage c'est beau, ça fait peur et ça met la larme à l'œil !

CEPENDANT, et je suis navré d'avoir à le dire, c'est du n'importe quoi votre histoire de syndicats.

Cela fait quelques temps que je vous surveille et je suis particulièrement mécontent. Vos histoires de guerre "pan pan cul cul", ET on rigole, ET on se baffe, et on se chamaille ET on fait du bruit, ET on empêche les adversaires de travailler correctement !

J'aimerai vous remettre un peu les points sur les I, à coup de gourdin au besoin, notre boulot à nous les monstres, c'est d'effrayer les enfants !

C'est pourquoi le Consortium des Agences CroqueMonster a décidé de s'immiscer dans vos histoires de Syndicats.

Durant la guerre syndicale n°4 vous serez uniquement classés sur vos performances d'effroi sur les villes Terriennes (avec un petit bonus tout de même sur les tas de CO²).

Je me doute bien qu'il y aura des histoires de rackets pour fausser les statistiques mais au moins le boulot aura été fait.
Quant aux petits malins qui prévoient déjà de saboter les télé-portails de leurs adversaires pour les empêcher de travailler sur telle ou telle ville... ils n'ont pas intérêt à se faire choper par le Consortium.

Je vous laisse consulter les modalités et nouvelles actions de cette nouvelle guerre (NDRC lien à venir dans les breaking news) et j'espère bientôt voir du bambin éparpillé sur tous les coins du globe !

Boss GroCigar