Voilà 3 ans que les Sblurbs ont été vaincus par nos héros lors d'une guerre sans relâche lors de l'invasion de la Terre puis celle de D-Tritus.
Mais avons-nous vraiment vaincu toute menace ? Non, leur Empereur est toujours vivant et lui et ses armées complotent contre nous.

Ils ont déjà tenté subtilement de nous détruire en volant les réserves de Dop-Dopage lors de la menace du TROLL mais ceci n'est peut-être que de la poudre aux yeux.

Le Consortium s'inquiète de la menace potentielle que peuvent être les Sblurbs.
Et s'ils revenaient pour une nouvelle invasion ? Et si la Terre était à nouveau attaquée ? Et si les Sblurbs voulaient nous détruire avant d'attaquer la Terre ?

La crise frappe aussi notre monde, et si la Terre venait à tomber face aux Sblurbs, les conséquences sur toute notre belle D-Tritus seraient plus que catastrophiques.

C'est pourquoi le Consortium organise un sommet public de défense où chaque directeur d'agence devra imaginer les plans des Sblurbs pour que toutes les situations soient imaginées pour que notre stratégie de défense soit parfaite.

Monstrueux citoyens, il est temps de réfléchir à la défense de notre planète.

Par l'agence jeremy34

Après une semaine de guerre intensive pour la domination de Bordeaux, la Guerre Eclair prend fin.

Rackets, sabotages, réductions, propagandes... du sang monstrueux s'est répandu dans les rues de Bordeaux.
C'est avec hargne et fougue que les Syndicats se sont disputé la domination de la ville.

Le Consortium est maintenant en mesure d'annoncer qui sont les Maîtres de Bordeaux :

• A la première place incontestée, ils ont su se défendre face à des dizaines d'attaques, ceux qui sont nés pour gagner : les BornToWin avec 377 points.
• En deuxième place, des guerriers mythologiques qui ont été envahis de toute part : les Asgard avec 150 points.
• En bas du podium, des guerriers de valeur, les WoNdErLaNd avec 135 points.

Viennent ensuite les Corsaires, les undefined et enfin le Lost Arena.

Le Consortium tienstégalement à féliciter les meilleures agences guerrières qui ont infligés le plus de dégâts pour défendre ou prendre une place.

Les meilleurs guerriers sont donc :

• Loulou67200 qui a fait perdre 171 points de marché, une victoire inégalable !
• A égalité sur la deuxième place : Stalineboys et Sacda qui ont infligé chacun 42 points de pertes.
• UTBC avec 37 points qui finit à la troisième place.

Vous pouvez applaudir des deux tentacules les gagnants ici et voir le classement plus complet.

Le Consortium compte également organiser à l'avenir d'autres guerres de cette façon.

Par l'agence jeremy34

C'est la folie sur Bordeaux actuellement. Les syndicats viennent tous d'annoncer qu'ils seraient les seuls et uniques maîtres de la ville de Bordeaux. Des coups bas se font actuellement sur tous D-Tritus pour pouvoir régner en paix sur Bordeaux.

Le Consortium voyant que ces guerres intestines ne sont pas bonnes pour le marché de l'effroi décide de régler ceci en organisant un tournoi pour le titre de maîtres de la ville de Bordeaux.

Pendant une dizaine de jours, à partir du vendredi 16 décembre et jusqu'au 27 décembre -date terrienne- les syndicats devront gagner un maximum de Parts de Marché sur Bordeaux.
Ensuite, pendant une semaine non-stop c'est la guerre !. Tous les coups sont permis pour voler les Parts de Marché aux autres.

Ceux ayant acquis le plus de Parts de Marché au cours de la période de guerre seront sacrés maîtres de Bordeaux.

Attention, le Consortium ne tolèrera aucune action guerrière pendant la période des contrats.

ATTENTION, changement de règles : ceux qui seront au top du classement des PDM sur Bordeaux seront les grands vainqueurs. Voir ici pour plus de détails.

Par l'agence jeremy34

« Tiki Tiki Tiki Tiki Tiki… » faisait le stylo de Miss Garett contre son bloc de sténo… Elle attendait, non sans impatience, que 17h sonne au coucou de son petit bureau, prête à prendre sa semaine de congé annuelle et bien méritée. Deux heures déjà qu’elle avait terminé tous ses dossiers… Elle avait rangé son bureau, vidé la corbeille, et à court d’idée, avait même fini par se faire des couettes.

16h58 s’affichait paresseusement lorsqu’une tornade entra dans le bureau, faisant tomber la pauvre secrétaire de sa chaise. Son Boss, Mister Grocigar lui-même, venait de faire irruption dans la pièce, et en une fraction de seconde, elle sut que les vacances, c’était pas gagné ! En moins d’une minute, l’affaire était pliée et le bureau avait retrouvé son calme :

-Garett, voici la liste des syndicats qui se sont distingués lors de la dernière guerre ! Diffusez – Remerciez – Clamez – Félicitez !!!
-Mais… Monsieur Gr…
-Ah oui, et faites en sorte que tout le monde soit au courant pour la réouverture des hostilités, voulez-vous ! Tenez, profitez pour tâter le terrain là-dessus également !
-Oui, mais je…
-Tout ceci est pour hier, évidemment ! Et ôtez-moi ces couettes, vous êtes ridicule !

L’odeur âcre du cigare du Boss flottait encore dans la pièce lorsque, étranglant un sanglot, Miss Garret observa attentivement les deux parchemins laissés devant elle. Soupirant, elle reprit son stylo échappé sous sa chaise et se mit au travail.

D-Tritusiens, D-Tritusiennes, Monstres, Monstresses, Trolls et autres Trucs… Voici venir en cette fin d’année la cérémonie de remise des prix des meilleurs syndicats de la planète :

- Vainqueur avec une bonne encolure d’avance, Profanateur : Félicitations.

- Après une lutte acharnée et consultation de la photo finish, les HighGlanders finissent deuxièmes, devant Les Révoltés, comme quoi, la procrastination vaut mieux que l’énervement !

- Méritant des applaudissements pour avoir apporté plus de 10.000 pts au consortium, les Mange Mioche, les Tenebrae, les WonderLand et les Super Green ont bien bossé également !

Mais comment, vous n’apparaissez pas dans ce top du top du gratin des guerriers ? Vous vous trouverez sans problème ICI

Reposant son stylo le temps de regarder l’heure et d’attraper un mouchoir, la brave secrétaire observa le hibou perché devant sa fenêtre et se remit à l’œuvre, attrapant le deuxième parchemin à la volée.

Afin de donner un peu de piment à la prochaine salve d’attaques, un jeune mais ambitieux D-Tritusien propose de vous acharner sur les bambins d’une ville française connue pour sa bibine et ses joueurs de foot (non mais qu’est-ce que les Terriennes leur trouvent ???). Vous pouvez en discuter et donner votre avis sur le TOPIC DES ANIMATIONS

Réalisant qu’elle allait louper son avion, Miss Garett lança son article dans la boîte à courriers, attrapa sa valise et sortit en trombe du bâtiment, jurant qu’on ne l’y reprendrait plus.

Un samedi soir sur D-Tritus.
Mes bien chers monstres,
Il est temps de...

"Non, c'est nul," grommelle Boss Grocigar en froissant la feuille de papier.

C'est avec tristesse que je...

"Pfff, ça ne va pas du tout. Avec joie ? Non plus."

Une deuxième feuille rejoint la première dans la corbeille à papiers.

Vous avez racketté, saboté, propagandé, vous pouvez à présent...

"De pire en pire. Mais qu'est-ce qui lui a pris, à Miss Garett, de prendre des vacances maintenant ? Elle espérait vraiment que j'arriverais à écrire mes communiqués tout seul ?"

Vous guerroyiez ? j'en suis fort aise. Eh bien...

"Rhaaaa, mais c'est pas possible !"

Une troisième boule de papier atterrit dans la corbeille.

"Qu'est-ce que je pourrais bien écrire, nom d'un Sblurb avarié en tutu rose à paillettes ? Ce n'est qu'un au revoir ? Enterrez les tomahawks de guerre ? Faites la guerre, pas les moules ? La Trêve des confiseurs n'aura pas lieu ? C'est pas avec ça que je vais gagner le Prix Nobel de Littérature, moi... Ni le Prix Nobel de la Paix, d'ailleurs."

Le Boss Grocigar mâchouille pensivement son stylo, sans s'apercevoir qu'une tache d'encre rouge grandit sur sa chemise.

"Oh, et puis flûte... Après tout, ce qui compte, c'est l'info. Je ne vais pas me casser la tête jusqu'en l'an 3000."

Mes biens chers monstres,
Le Consortium vous annonce que la Guerre Syndicale VI prendra fin lundi 5 décembre en début d'après-midi. La Guerre VII débutera aussitôt.
A vos haches, et pensez à brûler vos tas d'ordures !

Mais quelle horreur ! Avez-vous senti cette odeur de sapins fraîchement coupés ? Avez-vous vu les premières illuminations s'éclairer ? Avez-vous entendu le froissement des emballages de papillottes, le tintement des grelots et - ô abomination - le rire des enfants ? Cela ne peut vouloir dire qu'une chose : Noël est bientôt là !

Vous espérez que cela sentira aussi la dinde brûlée, les disputes entre cousins et le pull qui gratte offert par mémé ? Vous aimeriez plutôt entendre les enfants pleurer, voir les sapins perdre toutes leurs aiguilles, et surtout, surtout, vous espérez enfin faire échouer l'Abominable Homme des Neiges, ce gros bonhomme rouge qui ose amener la joie et le bonheur sur terre le 25 décembre ?

Alors ne vous contentez pas d'espérer ! Ne restez pas les bras croisés et mettez-vous en chasse pour faire de Noël une période plus horrible, plus monstrueuse que jamais.

Dès demain, partez sur la piste des lutins de Noël. Ces sales bêtes essayent de se faire passer pour des gamins pour jouer de vilains tours à nos monstres. Ne les laissez pas faire et exterminez-les tous ! N'oubliez pas de ramener en trophée leurs précieux chapeaux à clochettes, vous pourriez bien être le meilleur chasseur de lutins de l'année !

Il est temps aussi de vous préparer à l'épreuve suprême : la rencontre au sommet avec le père Noël ! Nous devons enfin lui faire mordre la poussière pour priver les enfants sages de leurs cadeaux.

Monstres, unissez-vous pour que Noël ne soit plus jamais synonyme de joie !

Si vous vous sentez une vocation de voyageur inter-galactique, alors le Boss Grocigar a une mission pour vous ! Les scientifiques de l'Observatoire MT ont fait une découverte inquiétante : dans un futur lointain, l'humanité sera sous la menace d'un terrible parasite, le Mush...

Bon débarras, dites-vous ? Bien fait pour les humains ? Mais vous oubliez que ces humains et leurs rejetons sont notre gagne-pain ! Leur disparition signifierait la mort de nos agences...

Si vous voulez en savoir plus sur le futur, alors embarquez-vous pour un voyage vers l'inconnu en compagnie de quinze autres survivants. Rejoignez Stephen Seagull, Wang Chao, Frieda Bergmann et les autres pionniers de l'espace à bord du Daedalus, et vous pourrez peut-être rejoindre une autre galaxie... et échapper au parasite...

Vous avez 24h pour déposer vos candidatures. Attention : nous recherchons uniquement des chroniqueurs expérimentés.

Fans de RP et d'aventures inédites, si vous avez envie de participer en exclusivité à la bêta du futur jeu Mush, venez postuler sur le forum D-Tritus.

Ceci est un message de l'Empereur Sblurb.

D-Tritusiens, vous avez peut-être gagné une bataille, mais vous n'avez pas gagné la guerre. Vous nous avez repris les armes et équipements que nous avions volés, mais votre misérable robot ne fera jamais le poids face à notre TROLL.

Vous croyiez nous avoir affaiblis ? Découragés ? Vaincus ? Non !

Nous avons repris notre ancienne usine et dérobé la recette de fabrication de vos précieuses gélules de Dop dopage. Bientôt notre stock sera suffisant pour rendre le TROLL invicible, et il ne fera qu'une bouchée de votre EOLE.

Inutile de chercher notre réserve, elle est bien cachée. Le temps que vous abandonniez les recherches, mourant de faim et de soif dans les souterrains de D-Tritus, nous serons loin.

Toute résistance sera futile.

Fin de la transmission.

Non, tout espoir n'est pas perdu ! Venez vite au QG de la résistance pour un dernier assaut !

Communiqué urgent du Consortium.

Un terrible cataclysme se prépare !!!

À l'heure où vous lisez ces lignes, un Terrible Robot Omnipotent de Liquéfaction Liquéfiante, construit dans la base secrète des MALUS (mais qu'est-ce que les MALUS ?), est en marche vers le cœur de l'univers Motion-Twinien, avec comme seul objectif de le réduire en miettes !

Un super-plan de sauvetage, comprenant la construction d'un Énorme Objet de Liquidation Express, nécessitant l'action conjointe de 12 planètes a été organisé pour tenter de contrer la marche funeste du robot.

Directeurs d'agences et de syndicats, guerriers, alchimistes, managers d'hôtels, empereurs et soldats, éleveurs de dinos, si vous voulez coopérer à protéger l'univers MT, rassemblez-vous sur la place publique de Monstris, au quartier général D-Tritusien, pour prendre connaissance de notre super-plan de sauvetage et participer à sauver le monde... mais que dis-je... LES MONDES !

Minuit dans les locaux du Consortium. Le boss Grocigar allume un havane et se renverse dans son fauteuil en faisant des ronds de fumée.
"Miss Garett, les bureaux de vote sont bien fermés ? Vous avez bien recompté les bulletins ?"

"Oui monsieur !"

"Vous n'avez pas compté les voix de Manifestin et Vapor Mongus, hein ?"

"Non monsieur, j'ai jeté leurs bulletins sur un tas d'ordures et je les ai brûlés."

"S'ils croient qu'on ne les a pas vus, ces deux-là, à deux dans un isoloir où un humain est déjà à l'étroit... On avait pourtant dit que les monstres n'avaient pas le droit de vote. Vous songerez à faire réparer cet isoloir, d'ailleurs, voulez-vous ?"

"Oui monsieur."

"Bien. A présent prenez ce communiqué, je vous prie."

L'Objectif des Augures est de poser directement au Consortium les questions des D-Tritusiens, et de transmettre les réponses officielles obtenues. (Plus de détails !)

"Vous suivez toujours ?"

Tirant la langue, la secrétaire griffonne hâtivement.

"... transmettre... les... réponses... officielles... Voilà."

"Bien. Continuez."

Suite aux élections menées sur l'ensemble des planètes ayant accepté l'expérience, le Consortium a le plaisir d'annoncer la prise de fonction de 26 Augures sur 13 communautés ! Vous trouverez la liste des élus choisis grâce à la mobilisation de plus de mille votants (à cette adresse) et aurez de leurs nouvelles dès qu'ils l'estimeront nécessaire.

"Vous avez tout ?"

"Oui monsieur."

"Bon. Veuillez placarder ça sur la place publique de Monstris et l'envoyer au rédacteur en chef du Daily Monster. Il attendait notre dépêche. Ah, et vous penserez à nettoyer les restes d'entrailles de poulet sur le seuil du bureau de vote."

"Oui monsieur, compris monsieur, tout de suite monsieur."

"Vous pouvez disposer."

La secrétaire referme la porte derrière elle, laissant le bureau enfumé, à peine éclairé par les lueurs de Monstris derrière la baie vitrée. Le Boss continua à faire des ronds de fumée, le bout du cigare rougeoyant dans la pénombre.